Destination foirada

"T'avais tout prévu. Tout. Quatre mois avant au moins. Où tu partais. Combien de temps. Avec qui. Combien ça coûterait et à quelle heure passe le bus. T' avais planifié jusqu' aux sous- vêtements à porter le jour du départ. ça allait être le kiff comme dans la chanson du groupe Elégance, ces vacances. Et puis soudain.

Destination Just single.

Trois jours avant d' embarquer à Bali Jean Michel te plaque pour cette pouffe de Justine. Ecoeurée tu lui balances les billets à la gueule lors de votre dîner d' explications post-rupture. Tu passes trois semaines sous Tranxène 50 à Vic-sur-Cère chez tante Yvonne. Quand tu rentres à Paris, une carte postale à l' éffigie d' une divinité exotique t' attend au milieu des prospectus Pizza Hut. Tu vérifie dix sept fois les signatures et tu montes te pendre.

Destination Bad Taste

Cette année avec Béa, vous avez fait péter le codévi. Arrivés à Mexico, c' est trop la teuf. Sombrero sur le crâne et paréo sur le cul, vous vous démenez sur la piste de la discothèque de l' hotel en vous goinfrant de guacamole. Au bout de ta neuvième tequilla, tu va gerber ta race. Paniqué tu constates que les toilettes sont maculées d' une substance verdâtre issue de tes entrailles en pleine rébellion. N' ayant plus toutes tes facultés, tu en déduis que tu moisis de l' intérieur et te tapes le flip du siècle. En plus Béa peut pas t' aider, elle s' est faite piquer par un scorpion.

Destination Pignoufland

Quelle joie de partir avec plein d' amis dans le mini-bus de Scoubidou, de faire du camping sauvage et de s' amuser toute la nuit en chantant Il-s'appelait-Stooball-c'était-un-chaval-blanc. Au bout de 24h, t' en peux plus d' aller couper du bois. Au bout de 48h, t 'en peux plus de jouer aux boules. Au bout de 72h, comme t' en peux plus du Monopoly et que tu assimiles lentement les règles du tarot, tu es pris en otage par Martial qui s' avère connaître un tas de blagues belges. Au bout de quatre jours, tu rentres chez toi en stop. Tu n' as plus d' amis, rapport aux chipolatas que tu as balancées dans la gueule de Martial, mais une chouette cystite, rapport aux conditions d' hygiène.

Destination Amytiville

Tes beaux-parents que t' as jamais rencontrés sont propriétaires d' une somptueuse villa en Provence. Tu ne comprends pas pourquoi ce crétin d' Olivier préfére passer le mois d' août dans vos 30 mètres carrés avec vue sur le local à poubelle. En arrivant, belle-maman vous propose des rafraîchissements. Quand tu te fais démonter la tête parce que t' as pas fini ton coca light et que c' est un scandale de gâcher, tu comprends aussi. Mais trop tard.

extrait du cahier de vacances du chronicart 5 de 2002

Comments

[shushu]

marrant comme cahier de vacances!

[Nouilles]

ça a rien à voir mais merci de ton commentaire de soutien chez Pedro (et sur ton blog).

Pour l' histoire, c' est ici même, c' est encore frais et ça sent pas mal. Ah ça oui, métaphoriquement on la sent l' odeur... !^^

Je ne m' en fais pas trop en fait.

Je m 'en fouette bien les roubignolles à coups d' enclume plutôt : le fait qu' il me compare au mur de Berlin démontre dans tous les cas une culture mal comprise et ça me fait plus sourire qu' autre chose. Oraduku à raison.

[une endive]

Oulah, mon p'ti nuilles, sur le blog de pedroilmar, ils veulent fermer le tien, pourquoi? J'ai pas tout saisi, là...Menfin, nous allons empêcher ce carnage!
Ta fidèle endive, toujours aussi dévouée.